Bye Bye passé, une histoire de bypass

To be or not to be...

Chers anonymes,

cela fait si longtemps que je ne suis pas venu écrire. La vie suit son cours. J'avance. Doucement. Surement. Mais non sans difficultés.

Le Dr C. l'avait dit : "attention, 3 couples sur 4 se séparent suite à un bypass". Je confirme donc.

J'ai créé ce blog pour "passer le relais". Pour partager avec celles et ceux qui souffrent de l'obésité et qui veulent en sortir. Il ne serait pas honnête de ma part de ne pas aujourd'hui vous alerter sur le changement radicale de vie qui peut se produire.

Le temps aidant, la vie faisant son oeuvre, il arrive qu'un couple ne s'entende plus. Il arrive dans la vie que l'on rencontre une autre personne. Il arrive qu'on tombe amoureux de cette autre personne. Il arrive qu'on quitte son mari. Il arrive qu'on fasse des choix difficiles parce que justement, on a pas d'autre choix que de prendre sa vie en main.

Et bien, chers anonymes, il faut que vous sachiez que votre obésité, votre opération, sera au coeur de tout cela. Peu importe les raisons de l'échec de votre mariage : les années d'obésité, l'opération seront clairement mis en cause. Si vous quittez votre conjoint, on vous dira que vous êtes injuste, qu'il est resté "alors que vous étiez obèse"... Si c'est votre conjoint qui vous quitte, on vous dira qu'il n'en pouvais plus. Que vous avez "changé" depuis votre opération.

Vous qui vous demandez si vous devez vous faire opérer, je vous le dis : FONCEZ ! Mais pas tête baissée. Soyez prêt(e) à avoir envie de reconstruire, de bâtir... ce qui nécessite parfois des sacrifices. Aujourd'hui, ceux qui voulaient tant que je perde tout ce poids, sont blessé par le fait que j'ai "changé". Oui j'ai "changé". On clâme haut et fort "MAIS JE SUIS TOUJOURS LA MEME PERSONNE A L'INTERIEUR"... C'est entièrement faux !!!! On est plus jamais la même. On évolue. On avance. On a envie de milliards de choses.

Pour en revenir au couple, si cela va mal avec votre conjoint, faites vous suivre tous les deux avant, pendant et après l'opération. Ainsi, on ne pourra pas vous dire que "depuis que tu as maigri, tu détruis toute ta vie d'avant". On ne pourra pas vous dire "tu te rends compte, il a passé 10 ans a supporter ton obésité et toi tu le quitte maintenant que vous pourriez en profiter". On ne pourra pas vous dire "Quel gâchis!". Si vous vous faites aider, mais que malgré tout vous quittez votre conjoint, on vous dira "c'est la vie, c'est comme ça", on ne vous dira pas "tu jettes tout, tu tires un trait sur tout depuis ton opération... tu aurais dû te faire suivre psychologiquement"... On ne vous culpabilisera pas sur ces années d'obésité. On ne vous dira pas que vous n'avez pas vraiment passé 5 ans à vous occuper de votre fille mais plus à larver sur le canapé pendant que monsieur trimait... On ne vous demandera pas de partir sans rien réclamer car après tout, vous avez passé 10 ans à être un "poids" pour lui...

Attendez-vous à un chamboulement émotionnel. Attendez vous à devoir gérer un séïsme. Votre vie va radicalement changée. Vous ferez les choix qui s'imposeront à vous. Vous ferez des erreurs. Vous ferez aussi de bons choix.

Si c'était à refaire, je referai exactement la même chose. Je n'ai aucun regret. Je vis. Je ne survis plus. Et rien que pour ça, ça vaut le coup.

J'ai perdu 60 kg depuis mon opération ce 19 novembre 2009. J'ai stabilisé. Je n'ai pas repris un gramme. Mes cheveux ont repoussés. Ils ont repris en densité. Je fais parfois des dumping syndromes car je ne fais pas attention à mon alimentation tous les jours (car je n'ai pas eu de lobotomie). Cela me fais vomir. Mais surtout, cela peu aller jusqu'à une semi-perte de connaissance dans les malaises les plus lourds.

Aujourd'hui, je suis heureuse. J'assume mes choix. Comme n'importe qui. J'ai 35 ans et je suis enfin une adulte responsable qui veut construire. Je ne détruis plus. Ni mon corps ni ma vie. Je résiste aux tentatives de certaines personnes de vouloir me faire culpabiliser "d'avoir changé" et je vous assure que c'est parfois trés dur.

Je suis une ancienne obèse. Mais je ne suis pas que ça.

Pas si intimement.

6 mois sans nouvelles... Bonnes nouvelles ?

Pardon. Pardon pour ce long silence.

C'est ça aussi les suites du bypass. La vie change. Radicalement parfois.

Pour moi, cela s'est traduit par une envie irrépressible de liberté. Envie de revoir du monde. De me "re-sociabiliser" (ça se dit ça?) en fin de compte. Et pour cela, une seule solution : retourner dans le vie dite "active" !

Puis tout est allé beaucoup plus vite que prévu.

En effet, fin janvier je dis à ma moitié : "il faut que je commence à chercher maintenant si je veux espérer avoir un poste pour septembre... Des années que je ne bosse pas et les rares entretiens que j'avais obtenus ces derniers temps sur des coups de tête n'ont jamais rien donné..." (il faut avouer que je ne cherchais pas vraiment puisqu'on avait décidé que je m'arrêtais pour m'occuper de notre fille... mais bon... quand ça me prenait de vouloir rebosser, dur dur...).

Pour moi, il était évident que mon cv n'accrocherait pas, vu ce break "parental".

Et pourtant... Début février, je poste mon cv sur les sites spécialisés... un cabinet de recrutement me contacte... entretiens dans une boite... qui en l'occurence me plaisait... et là, O MIRACLE : je suis embauchée !

J'ai trouvé du taf en 10 jours ! J'ai encore du mal à réaliser.

Alors la question que je ne peux m'empêcher de me poser, fatalement, est : "à CV égal, compétences égales, pourquoi ces dernières années j'ai essuyé quelques refus et là, bingo, ça marche?" Vous voyez où je veux en venir ? Oui, je pense sincèrement que mon obésité mettait un frein à mon parcours professionnel. Pour diverses raisons. Discrimination ? Manque de confiance en moi donc mauvaise impression donnée ? Je ne le saurais probablement jamais... Le fait est qu'aujourd'hui, je bosse. Et ça me fait un bien fou.

Niveau poids, depuis mon dernier post j'ai continué à perdre jusqu'à janvier. Pour arriver à - 60kg !!

Je ne suis donc plus du tout en surpoids !!! Comme décrit dans le schéma joint :) :)

1m67 pour 63 kg... le poids idéal ? Surement. Je ne sais pas. En tout cas, cela fait 3-4 mois que je stabilise. Au gramme prêt d'ailleurs! Alors soit mon ancienne meilleure ennemie est cassée, ou mon corps a décidé de faire une pause. Quoiqu'il en soit, cela me va parfaitement.

Je m'habille dans du 38/40 selon les matières. Je remets des talons de 11 cm ! (je fais une fixette sur les chaussures d'ailleurs!!! oh et puis merde... j'ai le droit non?!...). Je suis VIVANTE.

Que de bonnes nouvelles me direz-vous ? Oui... en apparence...

Ce que je tais dans tout ça c'est la crise de couple que nous venons de traverser. On en sort à peine. Mais là, je ne développerais pas. Je le garde pour mon jardin secret... Mais le BYPASS c'est ça aussi. Ne pas oublier que d'après les médecins : 3 couples sur 4 se séparent après l'opération. 3 sur 4 !!

Pas si intiment.

123,4kg to 62,8kg

HAIR

Hou la ! Plus d'un mois sans écrire... ! Pas bien !
En même temps, je n'ai pas grand chose à raconter. La vie suit son cours. Dame Balance aussi.
Pour tout vous dire, je ne me pèse quasiment plus. La dernière fois c'était il y a 10 ou 15 jours et cette ancienne meilleure ennemie m'annonçait 70 kg au compteur, soit 53 kg de perdu.
Je ne suis pas du tout blasé. Non. Au contraire. Cela devient juste naturel. Je ne suis plus obèse. A peine en surpoids et je vis. Tout simplement.
Petite angoisse tout de même : mes cheveux.
Moi qui avait une crinière de lionne, je les perds par poignées. Normal parait-il. Normal, ok, mais franchement inquiétant.
Alors oui j'ai des repousses, mais ça m'inquiète quand même :o(
Ma peau s'affaisse un peu. Objectivement, il faudrait que je muscle tout ça. Mais pas le temps, pas l'envie ? Les deux? Toutes les excuses sont bonnes pour ne pas me mettre au sport...
Ah sinon, une petite anecdote qui me fait bien rire : en une semaine, 3 personnes m'ont dit de "m'arrêter maintenant...". Que je risquais de ne plus "avoir que la peau sur les os!". Un comble n'est-ce pas? Pourtant je fais encore un bon 42. Ah lala...

Pas si intimement. 123,4kg to 70 kg

Humeur du jour bonjour

Il y a tout juste un an j'écrivais ceci suite à l'un de mes rdv chez le Dr C :

"Une femme était là, sublime. J'avoue, je me suis demandée ce qu'elle faisait là... pour réaliser bien sûr qu'elle avait été opérée l'an passé et qu'elle venait pour le suivi.

J'ai donc le feu vert des spécialistes. Reste la fibroscopie... J'ai hâte qu'on se demande en me voyant "mais que fait-elle ici?"... Bientôt, j'espère..."

Et bien, ça y est. C'est fait. Hier, je suis allée à une visite de contrôle auprès de mon Dr C. 51 kg en moins. Le sourire aux lèvres. Le corps mis en valeur dans de nouvelles fringues (merci moofie...).

J'ai croisé des personnes obèses. Des personnes qui cherchaient l'espoir de vivre une nouvelle vie grâce à une opération. Je me suis revu il y a un an quand j'entamais le bilan pré-op. Cela m'a émue.

Et je me suis surprise à penser "je représente l'espoir pour eux". Le but ultime de leur passage dans ce centre. J'ai bientôt atteint mon poids idéal, je suis en bonne santé, et je n'ai eu aucune complication.

Niveau bilan à 10 mois post-bypass, tout va très bien. Le Dr C m'a dit être content de moi. Un petit bémol avec ma carence en potassium mais il m'a presrit du DIFFU-K et tout devrait rentrer dans l'ordre. Prochain rdv dans 6 mois !

Je fais aujourd'hui 72,7 pour 1m68. Je n'ai pas encore regardé à combien est mon IMC maintenant mais je vogue certainement vers la frontière surpoids / poids idéal.

Je suis stressée en ce moment par différents soucis de la vie mais qui n'en a pas. Chez moi cela se traduit par une grande difficulté à manger le midi. Je suis fatiguée et j'ai des palpitations après. Mais le potassium y est aussi pour quelque chose.

Je vais devoir me ressaisir car à ce rythme là on ne me verra plus à Noël ! :o)

Je m'inquiète pour les femmes de ma vie depuis quelques semaines. Je ne suis pas assez présente pour elles en ce moment. Je vous demande pardon. Je suis centrée sur la construction de mon nid...

Mais malgré tous les soucis du quotidien, je peux le dire : je suis heureuse.

Pas si intimement.

50 things

10 mois et 50 kg plus tard...
Voici une liste des 50 choses que je peux (re)faire aujourd'hui. Sans ordre de préférence...

1. Croiser les jambes quand je suis assise.
2. Me faire les ongles de pied en respirant.
3. Faire le tour de mon corps avec une serviette, sans ouverture au niveau "inférieur".
4. Mettre de la lingerie fine.
5. M'asseoir au cinéma sans me sentir encastrée.
6. Prendre l'avion sans être coincée par les accoudoirs.
7. Baisser la tablette face à mon siège dans ce même avion.
8. Monter et descendre mes escaliers sans m'étouffer.
9. Me mettre dessus (je vous laisse deviner quand...).
10. Mettre des talons.
11. Mettre un jean qui ressemble à un jean.
12. M'essuyer les fesses facilement (ben oui...).
13. M'accroupir. Et tenir !
14. Courir avec ma fille.
15. M'habiller dans les tailles dites "normales".
16. Marcher dans la rue sans susciter les regards malveillants.
17. Marcher dans la rue et susciter les regards bienveillants.
18. Etre fière de moi.
19. M'allonger sur un transat sans avoir peur qu'il casse.
20. Conduire la mini de ma mère (bon ok elle me laisse pas le faire mais au moins, je le peux... le volant ne bloque plus!).
21. Remettre mon alliance.
22. Remettre des bijoux en général.
23. M'allonger dans la baignoire et me sentir flotter... sans être retenue par les parois latérales.
24. Faire des petits plats avec plaisir sans me dire "oh la la combien de points ça coute ça?" (pour les habitués de WW).
25. Me regarder dans un miroir sans avoir envie de pleurer
26. Susciter l'envie des autres mamans de l'école qui veulent connaître mon "secret".
27. Changer de mutuelle sans me voir refuser l'adhésion pour cause de "trop gros risques".
28. Faire de la wii fit et me faire féliciter par mon "coach".
29. Avoir envie de m'habiller le matin.
30. M'ouvrir aux autres.
31. Me fermer à ceux qui me rejetaient "avant".
32. Commencer un paquet de gâteaux sans le finir.
33. Manger avec plaisir et savoir m'arrêter quand je n'ai plus faim.
34. Rester éveillée toute la journée. Sans larver chaque jour.
35. Commander un seul plat au restaurant. Au lieu d'une entrée, d'un plat, un dessert, une corbeille complète de pain  :o)
36. Faire une valise de 20kg sans excédent. Eh oui. Plus les tailles sont grandes, plus ça prend de la place...
37. Envisager d'être mince.
38. Stopper la prise systématique des anti-douleurs à cause de mes genoux, mes chevilles, mon dos, et la tête alouette...
39. Accepter qu’on me prenne en photo.
40. Me trouver pas mal en photo.
41. Avoir enfin des photos de ma fille et moi (à 5 ans il était temps !)
42. Faire des projets.
43. Rêver.
44. Ne plus avoir peur que mon mari reste par pitié.
45. Me réveiller chaque matin sans me dire « bon aujourd’hui je m’y mets (au régime bien sûr…).
46. Me peser une seule fois par semaine sans angoisse. (avant c’était tous les jours… voir plus !).
47. Aller chercher ma fille à pied à l’école.
48. Marcher tout simplement. Sans avoir des échauffements entre les cuisses.
49. Sentir bon. Sans avoir besoin d’un déodorant anti-transpiration excessive.
50. Vivre. Ne plus survivre.

Pas si intimement. 123,4kg to 73,7kg

 

 

9 mois et perdue dans le rayon BIB...

Ah H&M et son rayon Big Is Beautiful ! (BIB pour les intimes...).

Que j'ai aimé ce rayon ! Autant que je l'ai haï.
Je l'ai tant aimé que parfois je pouvais faire des km pour le trouver. Passage du havre à Paris... un minuscule corner de rien du tout... mais il a le mérite d'exister. Rien à voir avec celui du Val d'Europe... beaucoup plus vaste mais tellement loin de chez moi !

O rayon de mon coeur ! Je te dis aurevoir. Adieu peut-être.

L'autre jour, je suis allée errer dans ses rayons. Et pour la première fois depuis des siècles et des siècles, je n'ai rien trouvé à ma taille. Je ne rentrai pas dedans? Non ! Tout était trop grand. Beaucoup trop grand.
Par dépit, j'ai du me résigner à le quitter. Non sans une émotion certaine... :o) :o)
Et je me suis dirigée lentement mais sûrement vers le Saint Graal des rondes : le rayon femmes. Le rayon devant lequel je passais sans un regard il y a encore 9 mois. Le rayon dans lequel il m'arrivait de m'égarer et me disant parfois "cela ne sera jamais pour moi". Mon bypass et mes efforts m'ont permis d'y accéder. ENFIN devrais-je dire.

Me voilà avec une toute nouvelle silhouette que je tente d'apprivoiser. Pas toujours facile.
Ma tante m'a offert de la lingerie. Avant de les essayer je lui ai dit "impossible que je rentre là-dedans!"... elle a eu raison d'insister : non seulement je rentre dedans mais en plus j'avoue que cela me va plutôt pas mal :o) MERCI !
De difforme je suis passé à des formes. De grosses fesses, une cambrure, des seins (bon ok ils tombent mais bon...), des hanches... tout en rondeur. Mais plus de plis partout. Le mot "difforme" va peut-être en choquer certaines. Mille pardons. Mais c'est comme ça que je me percevais. Je me dois donc d'être sincère. Comme je l'ai toujours été.
Cela ne m'a jamais gêné d'avoir ces formes. J'ai commencé à me sentir mal quand justement elles ont disparues... qu'elles étaient ensevelies sous la graisse.

Cela maintenant 9 mois que je suis revenue à la vie. 9 mois que tout reprend un sens. 9 mois que je me reconstruis.
Le temps d'une grossesse ?... Oui. Le temps d'un deuil aussi... Le deuil d'une vie que je subissais plus que je ne la vivais.
Il est temps maintenant. Il est temps de devenir qui je suis.

Pas si intimement. 123,4kg to 76,5kg.

Somewhere over the rainbow

9 ans... 5 ans... 9 mois... 8 mois... et 44 kg plus tard...
Ces 3 derniers jours ont marqué ces anniversaires, triste pour l'un, très joyeux pour les autres...
Quand je me retourne et que je regarde le chemin parcouru, j'en suis profondément émue.
Il y a 9 ans, l'histoire d'amour de ma vie débutait.
Il y a 5 ans, mon air, ma vie, mon tout, est né de cet amour.
Il y a 9 mois, je te perdais toi, mon paradoxe, ma cause à effet, mon être cher... Tu as été délivré de tes souffrances. Tu m'as, involontairement peut-être, délivré des miennes...
Il y a 8 mois, le bypass m'a sauvé la vie.
Naissance, Mort, Renaissance... La vie. Celle que je tente de croquer maintenant à pleine dents.
Ceci est une déclaration d'amour.
A la vie.
Même si parfois elle peut être si chienne avec les gens que j'aime.
Maman, tiens bon. Je t'aime. Je ne comprends pas toujours tes choix, et ce depuis très longtemps, mais ce sont les tiens, je les respecte donc. Tu es celle à qui je dois ma vie. Je ne veux que ton bonheur.
Je suis la preuve vivante que rien n'est jamais gravé dans le marbre. Même ce qui semble vain.

Pour mes chers anonymes qui entreprennent cette aventure du bypass, sachez que votre vie sera changée pour toujours. Mais vous êtes et serez toujours la même personne. L'enveloppe charnelle n'est que carapace. Mais figurez-vous, j'ai un scoop : quand la carapace commence à s'effriter et à tomber : putain que c'est bon !!!!!!! Qu'est-ce qu'on se sent légère !

Et c'est valable sur la plage ou au bord de la piscine !!!!!!! En maillot, malgré la peau qui est un peu détendue, je peux enfin m'allonger sur un transat qui m'a l'air bancal sans avoir peur de me retrouver sur les fesses par terre !!! hi hi hi, je sais c'est con, mais c'est pas désagréable.
Et puis, il y a LE détail qui me plaît... tout petit... tout bête... je peux faire le TOUR de moi-même avec une serviette de bain ou de plage. Une mince ne peut pas savoir ce qu'on ressens quand on arrive dans une chambre d'hôtel et que le peignoir mis à disposition pour le mari en taille XXL ne cache pas le jardin secret... Ou que les serviettes ne font le tour que des cheveux...
C'est con mais ça m'a toujours gonflé... Et bien maintenant : JE PEUX FLANER en sortant de ma douche... oui madame !!!! bon ok, je le fais pas... mais j'ai le choix !!!!! A bon entendeur....

Pas si intimement. 123,4kg to 79,2kg

Adieu Obésité !

Shame on me ! Plus d'un mois que je n'ai pas écrit.
Faut dire qu'il y a tellement de changements autour de moi que je ne me pose plus une minute.
Mais pour mon retour sur la toile je vous réserve une nouvelle merveilleusement délicieuse : je suis officiellement sortie de l'obésité.
L'étiquette que l'on adore coller sur les uns et les autres porte enfin un autre nom : le SURPOIDS.
J'ai perdu 40 kg depuis ma renaissance. Il y a 7 mois.
40 kg qui me sépare aujourd'hui de l'obésité sévère dont j'étais victime.
40 kg loin de vivre une vie normale. 40 kg de carapace faite pour me protéger ou pour m'auto-détruire... je n'ai pas encore la réponse d'ailleurs...
Mon Indice de Masse Corporelle (quel terme glamourissime non?) est aujourd'hui de 29,8. Bye bye lady Obésity... Je vogue doucement vers le "poids idéal". Idéal pour qui, je ne sais pas, mais j'y vais d'un pas ferme et décidé :o)

Ce premier été en tant que "femme lambda" me fait vraiment chaud au coeur. Il y a deux jours j'ai pu aller à la plage avec ma fille sans hurler de douleur en marchant dans le sable sec. Je n'ai pas eu d'échauffements entre les cuisses en mettant une robe de plage et j'ai pu sauter dans les vagues avec ma puce sans honte ni gène.

Mais le plus beau des cadeaux c'est celui de ma princesse de 4 ans et demi... cette même semaine, elle m'a regardé avec son joli sourire en me disant "maman, tu as fait beaucoup beaucoup d'effort, maintenant tu es comme ça!" en me mimant avec ses deux petites mimines l'effet de rétrécissement de la taille... Comme ça, sans crier gare... on ne parlait de rien... spontanément elle a eu envie de me parler de ça. J'en suis encore toute émue.

En petit bonus, un chanson qui me parle particulièrement. J'aurais pu l'écrire... enfin... j'aurais aimé savoir l'écrire...
Pas si intimement. 123,4kg to 83,1 kg

Help yourself

De deux choses l'une, soit j'écris mes angoisses, mes peurs, mes doutes toujours persistants, soit je prends le parti de voir le chemin parcouru et je me réjouis de chaque instants.
Sauf que dans la vie, tout n'est pas blanc ou noir. Il y a beaucoup de gris. Diverses nuances grisâtres qui font que mes nuits sont parfois empreintes d'insomnies...
A 6 mois de mon opération, j'ai déjà perdu 36 kilos. Toutes les personnes qui m'ont pourtant vu maigrir à vue d'oeil enchaînent la même question "tu dois te sentir mieux?". S'en suis une phrase adorable du type "tu es méconnaissable, tu es sublime"...
Le petit diable sur mon épaule me fait parfois penser "j'étais si moche que ça avant?". Pourtant, j'ai l'intime conviction d'être la même. Alors, oui, mon comportement a changé. Mais mon être, mon âme est exactement la même que la veille de ma renaissance, ce 19 novembre 2009.
Alors ok, je noircis le tableau volontairement car il faut que vous sachiez, chers anonymes, que ce n'est pas parce qu'on perd le poids qui nous pesait tant que nous changeons radicalement. Mais dans le "package" il va vous falloir accepter que la perception des gens change avec vous.
Pour ma part, je cherche la sérénité. J'ai besoin de calme, de stabilité. Malheureusement, pour diverses raisons, cela va être compliqué les prochains mois mais bon, je m'accroche et j'y arriverai !!!!

Sinon, niveau bilan à 6 mois, les analyses de sang sont pour une fois pas au top. Manque de potassium et surtout de Vitamine B12. Le Dr C m'a dirigé vers mon médecin traitant pour une ordonnance. J'en suis à 6 cachets chaque matin alors que je n'ai ni soif ni faim à mon réveil... c'est parfois une vraie galère. 1 cachet de multi-vitamines, 1 de fer B9, 1 pour la tension, 1 de B12, 1 de potassium et pour finir ma petite pilule du bonheur que je ne me sens pas prête d'arrêter maintenant même si tout va bien.
Mes ongles et mes cheveux sont au top. Ma peau aussi. Je suis ravie car le Dr C trouve qu'elle se retend bien toute seule (faut dire que je bouge pas mal...). J'ai toujours eu une peau assez "élastique" donc... peut-être n'aurais-je pas besoin de chirurgie... et c'est tant mieux!!!!
Moi qui était en aménorrhée quasiment tout le temps, je suis indisposée presque tous les mois et demi... et le moins que l'on puisse dire c'est que cela ne me manquait pas! La semaine dernière, j'étais limite inquiète : plus aucune énergie. Je perdais tellement de sang et mes selles étaient tellement liquide (bon appétit...) que je tenais à peine debout. Mais bon, ça y est, c'est passé. Désolée pour les détails mais c'est ça aussi le bypass.
Tenez, d'ailleurs, parlons d'un truc cracra : les gaz. Je vous avais parlé d'eux dans mes premiers post suite à l'opération... J'étais une vraie bonbonne! Et bien c'est fini. Tout est rentré dans l'ordre. Comme quoi, à écouter certains témoignages, je pensais que cela serait comme ça jusqu'à la fin de ma vie : et bien non. OUF !

Pas si intimement. 123,4kg to 87,2 kg

Mme Obésité est demandée sur la ligne de départ...

... Je répète : Mme Obésité est demandée sur la ligne de départ.
Ce matin, j'ai vu mon Dr C. Je dis "mon" parce qu'il le veuille ou non, il fait partie de ma vie maintenant :o) hi hi hi...
J'ai failli tombé de ma chaise quand il m'a dit que ma perte de poids était "rapide". Moi qui a traversé une telle période de doute ces dernières semaines ! J'avais presque l'impression que 33 kg c'était rien "comparé" à d'autres.
Puis Dr C m'a rappelé à l'ordre : "vous vous renez compte que vous avez perdu en 5 mois près de 60% de votre surpoids?"... ah ben oui... j'avais pas vu ça sous cet angle... ouh la... j'ai la migraine d'un coup... le choc...
60% !!!!!!!! on me l'aurait dit il y a 6 mois je ne l'aurais pas cru.
Mon IMC est descendu à 31,5. Je suis à quelques pas du "surpoids". L'obésité s'éloigne peu à peu. Je ne dirai qu'une seule chose : YES !

Pas si intimement. 123,4kg to 90,3kg

Pour info (extrait du site Doctissimo)

La signification de l'IMC

L'interprétation de l'IMC se fait selon les critères définis   par l'Organisation mondiale de la Santé

                                                                                   

IMC (kg.m-2)	Interprétation             (D'après l'OMS)
moins de 16,5	Dénutrition
16,5 à 18,5	Maigreur
18,5 à 25	Corpulence normale
25 à 30	Surpoids
30 à 35	Obésité modérée
plus de 40	Obésité morbide ou massive

Attention encore, cette classification reste statistique, elle ne s'applique   pas forcément à tous les adultes, notamment les sportifs ou les   seniors.

Les paliers

Cela fait presque 1 mois que je ne suis pas venu "alimenter" mon blog. Je dois reconnaître que ma renaissance s'accompagne d'une soif d'activité et je n'arrête pas :)
C'est très bon signe mais pour vous, c'est sûr que cela n'est pas très juste.
Je reçois de nombreux messages via "contacter l'auteur". Des remerciements. Des questions. Même parfois des appels à l'aide. Pour tout cela, chers anonymes, je vous remercie.
Je dois brièvement vous parler d'une expérience pas très agréable de ce mois écoulé : le fameux PALIER .
Grrr... saloperie ce truc. 15 jours qui m'ont semblé une éternité où Dame Balance ne bougeait pas d'un gramme. Pas la moindre petite variation. C'est d'un frustrant !!!!! Et là, les questions, les doutes fusent : est-ce ma faute? dois-je faire un "régime" (en même temps, manger moins, je ne vois pas comment...) est-ce que cela arrive aux autre? Bref.... ces questions, je me les suis posé quotidiennement jusqu'à ce que mon corps redémarre.
Donc, sachez, que si cela vous arrive : PAS DE PANIQUE. C'est normal. Et ça repart comme en quarante...
Me voici donc à -33,5 kg en 5 mois et des poussières... Pas peu fière la blonde :)
Pas si intimement.

SPRING

Cela fait 3 semaines que je n'ai pas écrit. Manque d'inspiration. C'est le changement de saison. Mais pour vous, chers anonymes, je m'arme de mon clavier et je me relance... allez zou...

Je suis à quelques grammes de mon 30ème kg. Avec l'arrivée du soleil, j'ai enfin l'envie de changer de fringues, de look.
Je m'approprie mon nouveau corps doucement mais sûrement.
J'ai même remis des talons hauts, chose inconcevable il y a encore 4 mois.
Et surtout : j'ai enfin acheté des tops et des leggins au rayon dit "normal" !!! Presque plus besoin du rayon grande taille.

Voici le bilan "tailles" de ces 4 derniers mois depuis byby :
En top, vestes et pull je suis passé de la taille 56 à 48.
En jean, fini les tailles 58, maintenant je rentre dans du 50.
Et en legging, jupe et autres bas, adieu 3XL, bonjour XL.

Bref, ma carte bleue risque de chauffer... Faut que je fasse gaffe. D'autant plus que l'amaigrissement n'est qu'à son commencement. J'ai donc acheté quelques basiques chez H&M et C&A, histoire de valoriser ma perte de poids.  Je me ferais vraiment plaisir l'an prochain.
J'ai fait un vide-dressing impressionnant ce weekend. J'ai donné tous mes 3XL et autres vêtements trop grands. J'ai ressorti les housses de fringues que j'avais gardé "pour le jour où"... j'ai donc retrouvé avec plaisir quelques pièces que j'adorais mais qui coinçait aux genoux depuis des années :)

Pas si intimement. 123,4kg to 94,2kg

Life !

4 mois.
Presque 27 kg envolés...
Des tonnes d'amour et d'estime de soi retrouvés...
Le printemps qui revient...
Oserais-je dire LE BONHEUR La vie quoi?.... oui j'ose !!!!
Pas si intimement. 123,4 kg to 97,9 kg

Petite pensée pour ma "filleule"

La vocation première de mon blog était la transmission. Le relais.
Une aide pour toutes celles qui désire combattre l'obésité grâce à la chirurgie bariatrique.
Durant cette aventure, j'ai accepté de rentrer en contact avec une future opérée du Dr C.
Son bypass aura lieu lundi. Elle doit être dans le même état de nerfs que je l'étais il y a encore 4 mois.
Mag, je te souhaite une merveilleuse "renaissance".
Pas si intimement.

Le symbole

Il y a maintenant 8 jours Dame Balance m'a annoncé une excellente nouvelle : son écran digitale ne montrait plus 3 mais 2 chiffres. J'ai franchi la barre symbolique des 100 kg !!!!
Me voici enfin à 98,9 kg. Soit un amaigrissement de 24,5 kg en moins de 4 mois.
Je suis passé d'un IMC de 44 à un IMC de 35. L'obésité s'éloigne peu à peu... le surpoids se rapproche... Quand à mon poids "idéal", il commence à se dessiner dans mon esprit...
J'ai de l'énergie à revendre. Durant les vacances scolaires, j'ai pu enfin profiter de ma famille des journées entières sans ressentir le besoin de faire une énorme sieste.
J'ai arrêté les anti-douleurs. Je me remaquille. Je me fais des soins du visage. Je recommence à prendre soin de moi.
Je ne sais pas vraiment combien de taille j'ai perdu car j'ai fait reprendre mes fringues. Je n'en ai pas encore acheté de nouvelles.
Je vis. Je revis. Je suis vivante. ENFIN.
Pas si intimement. 123,4kg to 98,9kg

Happy 3 month day to me !

Il y a 3 mois de cela je me réveillais complètement groggy de mon opération.
Une nouvelle vie s'ouvrait à moi. J'étais cependant submergée de doutes, même l'espace d'un instant de regrets ! Pourquoi ais-je fait cela?
Pourquoi? Dans ce blog, je pense avoir réussi à expliquer comment j'en suis arrivée à cette solution extrême. Cette opération de la dernière chance. C'est comme ça que je vois les choses. Car je courrais à ma perte.
Mon auto-destruction avait assez duré. Il était temps d'avancer. De me construire un avenir décent.
Alors, je ne dis pas que je n'aurais pas les stigmates de mon obésité. Cette maladie sera toujours présente. Là, au plus profond de mon être.
Mais plus jamais je ne la laisserai gagner. Jamais.
J'ai perdu 22 kilos et je commence enfin à être un peu fière de moi. Je dirai presque que je tente de m'aimer. C'est pour dire...
Je suis en train de sortir progressivement de ma coquille :)
Il a 4 mois de cela, je perdais cet être cher dont je ne parlerai pas ici. Il me manque. Décidément trop.
Pas si intimement. 123,4 kg to 101,4 kg

BLACKJACK

21 !

21 kg de graisse. 21 kg de souffrance. 21 kg de carapace. 21 kg de protection. 21 kg de maux. 21 kg c'est tant et si peu à la fois...
J'avance lentement vers le surpoids. L'obésité s'éloigne doucement. Sûrement.
Je suis toujours en hibernation. Je me sens lasse. Mais également si heureuse. Paradoxe quand tu nous tiens...
A quelques jours du 3e "moisiversaire" de ma renaissance, je commence à avoir la peau qui fripe.
Suis-je en train de me métamorphoser? Qui sait, la chrysalide se transforme-t-elle en papillon? A moins que ce soit en sharpeï?... va falloir que je fasse gaffe. Même mes mains sont étrangement plissées... beurk...
Ce matin, j'ai mal partout : hier j'ai fait ma séance de coaching hebdomadaire. Aie aie aie : j'ai mal à des endroits où je ne soupçonnais même pas l'existence de muscles. Je rêve d'une séance de hammam, gommage et massage... hum... le bonheur absolu.

Rayon de soleil

Je n'ai pas envie d'écrire en ce moment mais il fallait que je poste tout de même un rayon de soleil, étant donné que mon dernier billet d'humeur était, comment dire, assez négatif...

Donc me voilà devant mon écran à vous annoncer mon 20ème kg perdus ! Yeah! Contente la blonde.
Tout se passe bien. Lundi, j'ai rdv avec mon docteur de la tête, histoire de continuer mon combat contre mes TAC (Troubles du Comportement Alimentaire).
J'envoie un peu de mon soleil aux femmes de ma vie qui en ont bien besoin en ce moment : Je vous aime plus que tout au monde.
Pas si intimement. 123,4 to 103,3kg

Lost in Translation

J'ai beaucoup hésité avant d'écrire cet article. J'ai hésité car ce blog n'est plus vraiment anonyme depuis sa création puisque les gens que j'aime le lisent régulièrement, et notamment les femmes de ma vie. Et quoique j'écrive, ma douce maman est très attentive et, telle une éponge, absorbe tous mes doutes, mes craintes et note le moindre de mes sentiments.
Une maman quoi... Ma maman chérie que j'aime et que j'adore.
Cependant, j'ai besoin de ce blog pour vous aider chers anonymes et il serait malhonnête de ne pas vous faire part pleinement de mon expérience car vous aussi passez peut-être par là et je ne veux pas dire tout le temps que tout est parfait, que tout se passe bien, que depuis le bypass tout a changé.
Non, j'ai un problème en ce moment. J'ai peur. Mes vieux démons refont vraiment surface. Ils sont là, penchés sur mon épaule chaque jour qui passe, attendant le moment de faiblesse propice à une rechute.
Tels des vautours, mes TCA, mes Troubles du Comportement Alimentaire, reviennent à la charge.
Je vous en parlait dans mon dernier post : le plus dur est MAINTENANT. Je suis dans une phase où le confort est au rendez-vous... Mon garde-fou ne fonctionne plus ou très peu.
J'ai faim. J'ai envie de manger. Parfois les deux en même temps...Parfois juste l'envie... et ça, c'est très dur à gérer.
Alors, oui, j'arrive la plupart du temps à me raisonner et à passer à autre chose sans grignoter. Mais les journées sont longues et les tentations à chaque coin de rues.
Alors, oui, il ne s'agit plus du tout de crise d'hyperphagie comme je pouvais en faire avant mon opération car les quantités restent petites... mais le principe même de "perdre le contrôle" m'est insupportable. Je n'ai plus aucune gène pour m'alimenter, pour rien.
Et j'ai peur de ne plus maigrir. J'ai peur d'avoir fait tout ça pour rien.
Maman, je sais que tu dois être en train de t'attaquer les ongles... Désolée mais je me dois de me dévoiler pour tous ceux et toutes celles qui m'écrivent et me remercient pour mon blog qui les font se sentir moins seuls dans leur combat contre l'obésité.
Pas si intimement. 123,4 kg to 105,4 kg

Le 2ème mois du reste de ma vie

2 mois! Que le temps passe vite (et là normalement, moofie me dit "à qui le dis-tu?")!

C'est donc l'heure du bilan...

17,4kg perdus en 9 semaines. Je vous ferais grâce des centimètres mais c'est incroyable. Je fonds comme neige au soleil. En plus, je me muscle. Si, si, c'est vrai. Moi, je fais du SPORT ! Pas encore au stade de la compétition mais je fais 1h de Wii fit par jour, et une heure de coaching sportif par semaine.

Dont de la powerplate (qui au passage, m'a été autorisée par le Dr C.).

Je me sens dynamique. J'ai envie de tout et de plein de choses. J'ai même réussi à COURIR en jouant à chat avec ma fille. Bon ok, c'était sur 10 mètres... mais avant, je pouvais à peine lever mes jambes du sol sans geindre... alors le changement est notable. Je ne fais quasiment plus de sieste. Et quand je dis sieste, je parle de dodo de 2 heures et demi au bas mot. Maintenant, je réserve ça au jour où j'ai une crise de migraine par exemple (parce que malheureusement, ça, ça n'a pas changé...). J'arrive à m'asseoir en CROISANT LES JAMBES. Ca peut sembler con mais non... je n'y arrivais plus depuis 100 ans. Quant à ma peau, je dirais que c'est un peu tôt pour dire que je ne me dirige pas vers l'effet sharpeï mais je suis assez satisfaite de son "élasticité".

Niveau alimentation, je suis dans une phase extrêmement délicate. En effet, j'ai un confort alimentaire impeccable. Si j'ose dire, tout passe... Sauf que justement, c'est là où le bas blesse, car cela devient dangereux. Car j'insiste, on m'a fait un bypass, pas une lobotomie. Et qui dit obésité, dit souvent troubles du comportement alimentaire. Et mes vieux démons refont parfois surface. L'addiction à la nourriture est une vraie maladie à prendre très au sérieux. Et si je ne suis pas vigilante chaque jour que Dieu fait, je vais replonger... Et le résultat sera catastrophique pour ma santé. Un exemple? Un mea culpa : hier, j'ai cru que je serais plus forte que mon bypass. J'ai cru que, puisque cela "passait" je pouvais manger ce que je voulais... A tort. Au goûter, j'ai mangé avec ma fille des crêpes : au chocolat... puis au sucre... puis à la confiture... Je me sentais bien. Néanmoins, 1 heure après, j'étais malade à en crever. Je me suis fait peur. Nausées, tête qui tourne, palpitations et extrême faiblesse. Je me suis jurée que l'on ne m'y reprendrais pas... mais cela serait faire l'autruche. Je dois admettre que mon problème d'addiction n'est pas réglé. Et le fait d'être de plus en plus confortable en m'alimentant peut devenir un danger puisque mon garde-fou faibli... C'est pour cette raison que je continuerais à voir le Dr Z, nutritionniste comportementaliste chaque mois tant que cela sera nécessaire.

Il n'y a que du positif dans ce bilan. Car même ce mea culpa est une preuve supplémentaire de ma prise de conscience, et comme toute remise en question, elle me permet d'avancer.

Je suis heureuse. Le regard de mon mari change. Ma fille apprécie que je "rétrécisse", comme elle dit. Les femmes de ma vie et les gens que j'aime me soutienne (presque) tous. J'en connais un qui aurait été fier, pour une fois, de sa fille. Il me surveille peut-être de quelque-part et doit se dire "chapeau bas"... A moins que...

Pas si intimement. 123,4 kg to 106 kg